困った。

息が止まるかと思った。
　
本日、午後3時過ぎ、仕事に力を入れるために、
ある1つの雑誌の中からイロイロなことを調べていた。
　
と、
その中に、好きだった年下くんの写真を発見。
　
　
とても爽やかな笑顔で、写っていた。
紛れもなく私の好きな年下くんの笑顔だった。
しばらく呆然として、何も覚えていない。
ただ、20分近くは、ずっと眺めていた。
　
私の好きな年下くんの、少しはにかんだ笑顔。
照れているけど、自信満々な顔。
まゆげが太くって、目も大きくって、
でも笑うとほそーくなる。
口も大きくって、鼻も大きい。
そんなパーツの顔が、笑っている。
そんな写真だった。

大好きな大好きな年下くんのすべてが写っていた。
　
　
　
　
ここ数カ月、
年下くんのこと、忘れようとして、
好きだった顔のことも、
「鼻がぴくぴく動くところが嫌い」とか
「見下したような目が嫌い」とか思うようにしていた。
　
　
　
でも、そんな思い、一瞬でふっとんだ。
やっぱり好きで好きで仕方のない顔だった。
あんな笑顔、私に見せてくれたこともあったよね。
それが嬉しくって、どれだけ嬉しかったことか。
でも、私の恋人には、どうしてもなれなかったんだよね。
どうしても、どうしても、恋人関係になろうとは
思えなかったんだよね。
　
　
そんな思い出が、甦り、私の気分はLOW.



思わず、その雑誌、家に持って帰ろうと思った。
でも、持ち帰るのは悪いから、
写メールでその写真撮ろうと思った。
　
幸い、周りのみんなは一生懸命仕事していたし
そんなところで、写メール撮れるほど、
私のココロには毛が生えていない。
　
　
　
そこで、一旦、行動が止まった。
　
計20分。
　
　
　
　
その後、私の仕事が進まなかっのは、
容易に想像ができるはず。
　
もう、居てもたってもいられなくなった。
　
逃げ出したい気分だった。
　
最後のメールがきたときの、あの状態と同じだった。
　
　
　
もう、あの笑顔を見ることはない。
私に、はにかみながら笑いかけることはない。
　
　
何度も何度もわかっているはず、と思ってきた
そのことを、もう一度、繰り返し、自分で言いきかせる。
　
　
あかん。
　
　
わかっているのに、次のことを考えてしまう。

　
　
「会いたい」
　
　
　
　
　
いつになったら、私は、年下くんから卒業できるのだろうか。