昨日、2ヶ月振りに、年下くんからメールがきた。

就職活動がうまくいっておらず、ちょっとしょげているメールだった。
 
就職活動諦めないで、がんばりなよ!気分転換大事だよ!

と励ましのメールを送った。

「ありがとうございます」ぐらい返信がくると思っていた。今まではそうだったから。
 

でもこなかった。
 
年下くんからのメールは、こんな時に!って時にくる。このメールがきた時は、友達の家におじゃましたときで、メールを返信できる雰囲気でもない状態。
 
前のメールもコンパの時だし、ほんと返信できない時に限ってメールがくる。
 
今日みたいに、頭痛い〜と言って、ベッドでゴロゴロしている時には、ぜんぜんメールがこないのに・・・。
 
 
だから、友達の家から帰って、急いでメールの返信をした。年下くんがメールを送ってきてくれてから約7時間後。

 
ムコウからきたメールなんだし、私が返信することで一旦メールのやり取りが終了することなんてフツーだし、完全に無視されたわけでもないから、返信が来なくてもいいはず。でも、なんで来ないの?とイライラしてしまう。

なんでだろう。
なんで私はこんなにもソワソワしているんだろう。
 

・・・前と同じだ。
 
 
告白する前の状態と同じ。
 
私の方から一方的にメールを送って、返信がこないことにイライラし、なんで返信してくれないの?と相手を責めてる、そんな状態。
 
 
もう二人の関係は、前の通りじゃないはずなのに。
 

いや、
やっぱ私が片思いで、っていう関係は変わってないから同じか。
 
 
うん、同じなんだと思う。
 
 
二人の関係は、以前と比べて、多少、相手への思いやりが持てるようになったとは言え、恋人同士でもないし、私が一方的に好きなことには、変わりはない。
 
そして、私の思いは、振られたことにより、弱くなっているとはいえ、やっぱ好きなことに変わりはないんだ。 
 
 
そう、そんなことを、当たり前のように実感した。
 
 
昨日のメールがくるまでは、2ヶ月もメールがないと、もう2度とメールがこないんじゃないか、このまま知らない人になっちゃうんじゃないか、って思っていた。
 
でも、自分自身も、ようやく恋愛モードになってきた時だし、就職活動している年下くんに、梅田や心斎橋でバッタリ会うかも?と期待を寄せながら、街を歩いていた。家の界隈の散歩ならノーメイクで平気で出かけるのに、梅田や心斎橋にはちゃんと化粧して出かけた。

 
自分からメール送ろうかと思うこともあったけど、前までの情熱がなくなったぶん、自制されていた。
それに、私はまだ失業中だし、就職できたり、アルバイトできるようになったら、をの時に、そのことを報告するメールを送ればいいや、って思っていた。今は特別報告するほどの話は自分にはないから。昔みたいに、たわいもないメールなんて、意味がないから。年下くんとのメールのやり取りに必要なのは、お互いを励ましあえるような、お互いのためになるようなそういうメールでないと意味がない。

とはいえ、
今でも、ときどき、年下くんとメールじゃなくて直接会って話ができる時がくるんじゃないか、って思う時がある。

その時がきたら、どんな会話しようか、どんなふうに接しようか、御飯食べに行ったら、おごってあげたほうがいいんだろうか、ワリカンの方がいいんだろうか、そんなつまんないことまで考えている。
 

あー、だから、昨日のメールはすごく嬉しかった。すごくすごく嬉しかった。
 
すぐに返信できなかったから、ムコウからのメールもこなかったのか、と自分を責めてみたりする。
 
でも、自分を責めたところで、メールがくるはずもなく、今でもメールを待っている。
 
 
私は早く本当に好きになれる人をみつけたい。

その人を見つけない限り、永遠に私は年下くんを求めるだろう。頭の中だけで、いろいろ想像する日が続くだろう。そうやって私は歳をとり、ますます恋愛が恐くなるんだろう。
 
そうなりたくない。年下くんには、羨ましいなと思える女性として私を見てほしいから。さんざん無様な姿を見せてきたとはいえ、やっぱ年下くんにとっては、仕事で知り合った女性の先輩である限り、かっこいい部分も見せつづけていたい。
 

 
やっぱ私はまだ年下くんを求めているよね。そして待ってる。年下くんが私に会いたいと言ってくれる日を。私が会おうよと言ったら、うん、と言ってくれる日を。
 
 
その日が来るまでは、まだ、私たちの関係は変わらない。いや、その日がきても関係は変わらない。
 
でも、でも、何かが変わるはず。1月にもらったメールから私たちの気持ちが少し大人になれたように。会うことが、自分の気持ちに対して何かの変化をもたらしてくれるはず。
 
そう信じて。

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