何を期待しているのか。わたし。

昨日、2ヶ月振りに、年下くんからメールがきた。

就職活動がうまくいっておらず、ちょっとしょげているメールだった。
　
就職活動諦めないで、がんばりなよ！気分転換大事だよ！

と励ましのメールを送った。

「ありがとうございます」ぐらい返信がくると思っていた。今まではそうだったから。
　

でもこなかった。
　
年下くんからのメールは、こんな時に！って時にくる。このメールがきた時は、友達の家におじゃましたときで、メールを返信できる雰囲気でもない状態。
　
前のメールもコンパの時だし、ほんと返信できない時に限ってメールがくる。
　
今日みたいに、頭痛い〜と言って、ベッドでゴロゴロしている時には、ぜんぜんメールがこないのに・・・。
　
　
だから、友達の家から帰って、急いでメールの返信をした。年下くんがメールを送ってきてくれてから約7時間後。

　
ムコウからきたメールなんだし、私が返信することで一旦メールのやり取りが終了することなんてフツーだし、完全に無視されたわけでもないから、返信が来なくてもいいはず。でも、なんで来ないの？とイライラしてしまう。

なんでだろう。
なんで私はこんなにもソワソワしているんだろう。
　

・・・前と同じだ。
　
　
告白する前の状態と同じ。
　
私の方から一方的にメールを送って、返信がこないことにイライラし、なんで返信してくれないの？と相手を責めてる、そんな状態。
　
　
もう二人の関係は、前の通りじゃないはずなのに。
　

いや、
やっぱ私が片思いで、っていう関係は変わってないから同じか。
　
　
うん、同じなんだと思う。
　
　
二人の関係は、以前と比べて、多少、相手への思いやりが持てるようになったとは言え、恋人同士でもないし、私が一方的に好きなことには、変わりはない。
　
そして、私の思いは、振られたことにより、弱くなっているとはいえ、やっぱ好きなことに変わりはないんだ。　
　
　
そう、そんなことを、当たり前のように実感した。
　
　
昨日のメールがくるまでは、2ヶ月もメールがないと、もう2度とメールがこないんじゃないか、このまま知らない人になっちゃうんじゃないか、って思っていた。
　
でも、自分自身も、ようやく恋愛モードになってきた時だし、就職活動している年下くんに、梅田や心斎橋でバッタリ会うかも？と期待を寄せながら、街を歩いていた。家の界隈の散歩ならノーメイクで平気で出かけるのに、梅田や心斎橋にはちゃんと化粧して出かけた。

　
自分からメール送ろうかと思うこともあったけど、前までの情熱がなくなったぶん、自制されていた。
それに、私はまだ失業中だし、就職できたり、アルバイトできるようになったら、をの時に、そのことを報告するメールを送ればいいや、って思っていた。今は特別報告するほどの話は自分にはないから。昔みたいに、たわいもないメールなんて、意味がないから。年下くんとのメールのやり取りに必要なのは、お互いを励ましあえるような、お互いのためになるようなそういうメールでないと意味がない。

とはいえ、
今でも、ときどき、年下くんとメールじゃなくて直接会って話ができる時がくるんじゃないか、って思う時がある。

その時がきたら、どんな会話しようか、どんなふうに接しようか、御飯食べに行ったら、おごってあげたほうがいいんだろうか、ワリカンの方がいいんだろうか、そんなつまんないことまで考えている。
　

あー、だから、昨日のメールはすごく嬉しかった。すごくすごく嬉しかった。
　
すぐに返信できなかったから、ムコウからのメールもこなかったのか、と自分を責めてみたりする。
　
でも、自分を責めたところで、メールがくるはずもなく、今でもメールを待っている。
　
　
私は早く本当に好きになれる人をみつけたい。

その人を見つけない限り、永遠に私は年下くんを求めるだろう。頭の中だけで、いろいろ想像する日が続くだろう。そうやって私は歳をとり、ますます恋愛が恐くなるんだろう。
　
そうなりたくない。年下くんには、羨ましいなと思える女性として私を見てほしいから。さんざん無様な姿を見せてきたとはいえ、やっぱ年下くんにとっては、仕事で知り合った女性の先輩である限り、かっこいい部分も見せつづけていたい。
　

　
やっぱ私はまだ年下くんを求めているよね。そして待ってる。年下くんが私に会いたいと言ってくれる日を。私が会おうよと言ったら、うん、と言ってくれる日を。
　
　
その日が来るまでは、まだ、私たちの関係は変わらない。いや、その日がきても関係は変わらない。
　
でも、でも、何かが変わるはず。1月にもらったメールから私たちの気持ちが少し大人になれたように。会うことが、自分の気持ちに対して何かの変化をもたらしてくれるはず。
　
そう信じて。