実はXデー。

本日7月24日はXデーです。
　
タイガース優勝日、ではなく
悪夢がよみがえる日なんです。
　
　
またもや年下くんネタで申し訳ないのですが
昨年7月24日に、
最終通達「もうメールできません」メールが届いたんです。
　
　
ちょうど25日に代休取る予定だったので、
24日は1人残業して、モーレツに仕事してたときでした。
8月初旬にある講演会のシナリオ作りで
頭パンパンになりながら、仕事していました。
　
昼休みに「明日会いにいく」メール送ったまま、
返事がなかったんだけど、残業中、
ふと見てしまった携帯に、
「もうメールできません」メールを発見してしまったんです。
　
ガーンって音しましたね。いや。まじ。
　
　
その帰り、
新御堂の道路にフラフラっと歩いていきそうになりました。
何を考えて家まで辿りついたのか、覚えていません。
でも、家に帰ってすぐ泣きました。
今まで押さえていた涙全部流しました。

これまでのこと相談していた友人に電話しましあた。
泣きました。
涙って本当にいっぱいいっぱい入っているんだな、ってびっくりするくらい涙流しました。
　
　
　
　
　
そんな去年のことも、今では、笑って言える。
去年の今日、年下くんに送ったメール、送られてきたメールも全て保存しています。
　
今、ふと読み直すと、ほんと笑える。

「バイトの休み時間に行くよ。渡したいものがあるから。1分でもいいから時間取って」

よくも、こんなにすごい必死すぎるメールが
送れたんだろう？って思うのね。
尋常じゃなかったね、わたし。

　
当時は、ほんと必死すぎて
客観的に見れなかったけど、
今読むと、ほんと可笑しい。
　
　
笑える自分が、ココにいる。
そのことも、1年経った今、嬉しく思う。　
　
　
　
最近、年下くんからのメールは途絶えている。
　
でもまあ、いいっか。
　
向こうも、もしかしたら
7月24日の事件（？！）は、
思い出したくないだろうし、
私も7月いっぱいは連絡取らないようにしようと思っている。
　
　
　
　
・・・と年下くんのことは、
すっかり振り切れているんですが、
例のコンパで知り合った人には、てこずってます。
　
土曜日に会えなくなってから、向こうから連絡はきません。
私も連絡してません。
　
でもこのままでもなあーと思い、
これから、またお誘いのメール送ろうと思っています。
　
客観的に見て、恐くない文章を・・・。

と、昨年のことも踏まえて、気を遣ってみたのですが、
やはり「思い」があると、ちとへんなメールになっちゃうのよね。
ま「1分でもいい」とか
「仕事先に行く」などといった内容にはしなかったけど、
　
「飲みに行こう。いや本当は映画行きたいんだけどねー」
と、よくわかんない文章になってしまった。
　
　
　
　
　
年下くんのことと、今回の人とは、全く関係ないけど、
今日、7月24日という悪夢の日に、メールを送って、
また今年も振られたら・・・と思うと、
すごく不安というか、恐怖が押し寄せてくるんだ。
　
　
今日送らなきゃいいじゃん、って思うけど、
週末予定ない？って聞きたいので、
今日じゃないとなーと。
　
あー、なんか、またイヤな方向に向かってそう・・・．

　
　
で、まだメールの送信ボタン押せずにいます。
　
　
本当に怖い。2年連続「振られる」日になるかもしれないから。
　
でも、この日を乗り越えないと、
自分に幸せがやってこないような気がする。
　
　
がんばれ、わたし。
がんばるんだ、わたし。
　
　
あ、でも本当に不安だ。
　
　
　
一方で

そんなに振られること恐がっててどうすんの？
年下くん程にスキじゃないんだし、
振られても、たいした傷にならないよ！
いいじゃん、あんなコンパ好きなオトコなんて！
優柔不断でマッチョな人間じゃん！
　
よーし、振られた時の準備、できたぞ。
　
　
　
　
　
　・・・いや、なにやってんだろ。わたし。

自己嫌悪だー。

あーやだー。